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年轻人开始主动把人生选择权交给父母

涂姝云 真实故事计划
2024-08-15

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年轻人做选择正变得困难,好像怎么选都不对,难以通往安稳宽阔的目的。眼下,一些不知道怎么选的年轻人,开始主动把决定权交给父母。


选择困难,交给父母

上个月我堂哥的孩子百日宴,我妈让我随份子,我怕送错金额失了礼节,就让我妈帮我决定了。她觉得合适的肯定不会错。

   Jolene

在大学宿舍突然肚子疼得直不起腰,去看社区医院,医生说我可能患了盲肠炎,让我喊家长到学校,最好立刻去附近三甲医院检查、做手术。

我一听,这么严重吗,要把家长从外地叫过来。而且做手术可是大事,要把盲肠拿掉,开弓没有回头箭,盲肠一割不复还。我不知道要不要听医生的去医院割盲肠,就给我妈发微信,说我肚子疼,医生说让我去医院割盲肠,我觉得没必要,又怕我不懂医学不听医生的话更严重,让她替我选对此该怎么办。

我妈是医护人员,她让我问医生,不手术先吃药有方法吗。我原话复述给社区医院的大夫,大夫说,先给你开点消炎药,明天还疼就得去大医院了。

我吃了药,第二天肚子就不疼了。可能社区医院条件有限,医生也是保险起见吧,不过因为当时让我妈替我选,所以现在我还是有盲肠的人。

   乌鱼子犟

会把无所谓的1可2的选择交给父母。比如今天午餐吃什么

   金城武

我不喜欢逛街买衣服。最近,我让我妈周末逛街时顺便帮我看两件衣服,买好后寄给我。对我来说,这么做省事,省时间。

   步履不停

工作了几年之后,身边的好朋友一个两个突然都在工作之余考研、读研,我担心以后没有硕士学历会不会落后于人被淘汰,或者跟不上朋友的水平,又担心贸然去“读书”会浪费时间,毕竟我是因为别人去读,我才开始动心起念。怎么选,好像都不对。

我怕选不好,于是让我妈决定我要不要暂停打工,去考研。结果我妈一听,我竟然突然有了读研的志向,当即就说让我放心去考,如果工作和备考不能够兼顾,她和我爸包我的房租和每个月几千块的生活费。最重要的是,她觉得我这个阶段最好的投资,就是投资知识、投资头脑。

我想了几天,开始担心读书的结果也不确定,而我是随大流想考研并不一定会真的自得其乐。就又跑去让我妈替我决定,要不要放弃考研。

我妈说:那就不考了,工作做着舒心有干劲,也能拼出一片天。而且我本来就讨厌背书,相信实践,我的未来可能不在高校里。我妈又替我做了选择。那之后,我继续在职场升级打怪,这两年学历没上去,但把收入搞上去了。

其实选择的结果好不好,充满随机。我知道我就是懒得去仔细计算不同选择背后的概率,怕算到头了都不如生活变化快,有一种穷努力的挫败感。交给我妈选,更重要是听听她对不同选择的理解。

   理理不玩互联网

买房的事我想让爸妈来参谋,因为我人在外地,他们总有时间去了解行情。

但他们知道我暂时不结婚这件事后,就对买房毫无兴趣,不想出钱,也就不愿去看。我想根源是没有钱,或者是不想给我花钱了。

   阿耶

我让爸妈替我决定恋爱的事,因为父母不同意的,我就没法儿谈。第二件事,就是就业的城市。父母让我留北京,我就留在北京了。还有些生活上的小事,比如被子要不要拆洗什么的,我会问我妈。

   小陈

初恋劈腿甩了我,我特别伤心,问我爸要不要努力去挽回他。

我爸说:就他那长相,有啥好挽回的。

   晨星

我让我爸帮我选工作。

在2021年12月的时候,我已经能清楚地意识到,我的第二次考研已经完全没有希望了。自己试着投了几次工作招聘,无果,焦虑烦躁又觉得不能停下,于是向父母摊牌,决定先找个班上。他们不太想接受我没考好的事实,但在我的请求之下认为我先找工作也可以。于是,在某一个县城组织的招聘会上,我的父亲帮我带回了几张粉红色的招聘纸。我没有什么意见,我只想赶紧逃离父母暗地里渗透出来的失望。

电话联系后,我爸开车一个多小时,带着我去到了一个化工厂公司面试。化工厂岗位有明确的专业限制,我学的专业对口几乎完全没有压力,加上我只要求在工厂住宿,面试很顺利的通过了,我带着自己喜欢的同人本和被子,自此开始了两年多的工厂生涯。

失败后对自己的厌恶,加上想象中未来生活的幻灭,让我觉得只要有份工作能够逃离当时的生活就好,而且在自己的选择都失效的情况下,我已没有勇气面对自己,乖顺地听从也不失为一种坦途,但烦恼从来不会因为顺从就消失,它只是变成了另外一种形式。

如今我工作两年多,工作稳定,氛围融洽,像是进入了一个研学班,研究各类法律法规标准,然后根据这些要求进行编写文件、开展活动;也开始享受平淡的县城生活,县城很小,大家互相认识,出门打车,百分之五十的师傅是公司以前的员工,剩余百分之五十一定有亲戚在我们公司工作,这里没有大型商场,只有两个大型超市,两家电影院,还有一家能把骨头接反的县医院。

但为我做决定的父母逐渐觉得这样混吃等死着实没有前途,他们接受不了我真的开始爱上了县城,其实好像只是我短暂地听了一下父母的话,他们给了我个选择,而我接下了这个选择,现在他们开始催婚,尝试帮我安排新工作,以此来有时间考公考编。我曾通过和父母吵架,住在宿舍长时间不回家来逃避这些压力,成效一般。

让父母做决定是一条父母掌控下没有刹车的下坡路,停不了,也没有人会想让你停下,只能接受加速向前冲,直到你真的决定毁掉这段关系,撕破脸皮,大吵一架,然后真正意义上的离家出走。

   forestzhao

图 | 我工厂门口的夕阳


父母决定,然后呢


年前,我爸这个老股民让我尝试投资股票,我觉得我怎么挑都会亏钱,就让我爸帮我选了只股票。我是这么想的:我选错了肯定会责怪自己、懊悔不已,不如让我爸选,他有经验,就算错了我也不会有很大精神压力。

节后,他选的那只股票赚了几万块。

   Rain

我妈让我学车,我就让她帮我选驾校。她选了她之前自己学的那家,说是离得很近,还有优惠。

结果这个驾校不能在近处学了,只能跑到比较远的练车场。交完钱后,我只上了两天理论网课,很快又去了外地工作,学车这事就搁置了。

之后我爸妈反复念叨,说我浪费了几千块钱,让我赶紧抽时间去把车学了。我本来对开车没有那么感冒,也觉得自己几年内都不需要买车,动力不足,总是觉得有更重要的事想干,加上太远,其实不愿去练车场。

一时接受了他们的安排,但没法继续执行下去,就成了更大的负担。

   红豆薏米

我把高考填志愿的抉择交给了父母,读父母挑选的土木专业。我毕业之前,地产业还表露出欣欣向荣的迹象。但等到两年前,我开始秋招找工作,新闻里地产公司暴雷的消息屡见不鲜,很多民营地产公司不仅不再招人,还开始裁员,我去面试时也经常碰壁失败。

接连的失利,让我很难再相信可以找到称心如意的工作。那时候家里隔两天就发消息来问我工作找得怎么样,让我倍感压力。有一次,我正奔波在面试的路上,十分焦虑和疲惫,看到家人的催促,心里更加烦躁。我告诉他们:还没出结果,出了结果会告诉他们的。可能语气重了一些,父母就说我不知好歹。之后,他们继续像我求学时做的那样,为我出谋划策:“央企有保障”,让我在央国企好好打拼,去搞技术、把职称提升上去。

几经磨难,我还是得到了一些工作邀约。最终也是按照父母的要求,签下了离家最近的一个公司,尽管知道那里天天加班,我不喜欢。好在这份工作专业对口,收入也凑合。

本以为故事会稍稍告一个段落,但现在,连续几十天无休,每晚12点下班的我,无比悔恨当初把选工作、志愿的决定交给父母。以至于现在我不想和父母联系,不想沟通,也不想回家。好像是在惩罚他们,也像是在惩罚自己。

   Coziar

我曾经让父母为我选伴侣,是出于安全感和节省时间、精力等成本的考虑。

当时,我感觉靠自己很难找到对象。

我的工作社交面窄,身边的异性少。在大城市,因为出行、聚会的成本高,靠社交寻找伴侣的成本也水涨船高。当然,我可以靠一些相亲活动去认识异性,不过可以帮忙介绍优质的异性的相亲中介,要收取高昂的会费。

我觉得相处过程中付出的精力成本也很高。如果靠自己找对象,对方的房子、车子、存款等很多信息都需要我自己打听。

相比之下,父母帮我挑选对象,信息都会提前帮忙筛选好。我也相信,经过父母介绍的对象,对方如果想分手、背叛或者做其它出格的事,考虑到我父母作为中间人,也不会太出格。我自己找的话,就担心碰到对方做出无下限的行为。

更何况,自己找对象,我还要承担父母会反对这段关系的风险。我上一段自由恋爱,就由于父母强烈反对终止。当时的男友是体制外,工作也是大家不看好的影视制片。分手之后,父母给我介绍了一位体制内的公务员。这次介绍刚好在我和前男友分手后,想着试试父母选的人到底怎么样,就接受了。

恋爱过程中,我认真按照父母的意愿去相处,但结果也不如意。我被断崖式分手了。经过这件事,我又转变了想法,觉得父母介绍的人,就算大框架不出错,但具体的人品他们也无法保证,究竟是否合适,还是得靠自己相处。

   小Z

我想感谢父母接过了决定权,打捞了当时无知的我。

第一次高考,我只能上大专,当时我觉得,只要有学上就好。暑假玩了一段时间,父母带我去复读机构,因为不想复读,我和他们吵了好几次架,也很多次听他们苦口婆心地劝说我。

后来,听说其他同学去了好的大学,我感觉到失落,觉得如果未来都是这样不如别人,那么再读一年书好像也无妨。

于是,我接受了爸妈的决定,让他们替我挑选复读学校,跟他们说,我就复读这一年,结果是好是坏也就这样了。我还记得,当我告知他们这个决定的时候,我妈激动得流下了眼泪。当时我觉得她真可笑,这有什么好哭的?

第二年高考,我涨了200多分,从大专变成了二本。365个日日夜夜,我认识了不同的朋友,接触了不同的世界,并且因此遇到了爱人。如果没有复读,我的人生轨迹绝不是现在的样子。

现在想来,真的要感谢父母,感谢他们没有放弃我,逼着我去复读,我才有今天。

   北马


结果自负

把决定权交给他人,最终要承担结果的还是我自己。与其如此,还不如自己选择、自己承担。

高中毕业后,我在没有见过填志愿网站的情况下上了大学。高考那年,因为身体原因,我考前3、4个月没有上学,高考成绩刚过一本线。身边的同学基本都是能上985、211的水平,加上当时对于社会没有清晰的认知,所以我害怕面对自己的分数,害怕做选择。

于是,如何填报志愿这个决定交给了我的父母。后来,我去了一所双非财经类院校读新闻传播专业。学校对于新传的学科建设不好,给不了学生好的资源,入学后,执着于学历的我,依然会在意,我们没办法像同校金融系的学生一样,保研到985学校。

曾经我一直追求的意义好像只有把书读好,不知道自己想要什么,于是开始学着认识自己的能力,主动清晰规划自己的人生。我体会到,当时让父母做选择,现在还是要自己选一次。

虽然遗憾于学校给不了好的资源,但我喜欢我读的传媒行业,通过三年的学习,我个人觉得这个专业需要在课堂获得的知识已经学到了头,所以去实习,打算毕业后直接工作,到社会上“遭一些毒打”。虽然父母希望我考研,但这次我决定不再听从他们的意见,就算真的又想回头来念书,我可以三五年后再出国深造一下。

曾经,我太缺乏为选择负责的勇气所以没有做选择。可父母帮我决定后,我依然要为当年那个选择承担后果,人生也不会因为别人帮我做决定就变好。现在,我有时候依然会害怕做选择,但我会逼着自己尝试去选择,因为我懂得了一件事——人生是自己的,我害怕做选择有时候只是因为我把选择失败的结果灾难化了,其实承担后果也没有那么可怕。

   说梦话的小岛

图 | 通过阅读认知自我和社会

我从小听话。相亲前我曾觉得对方有钱、人品好就行,尝试了三次与父母选择的人交往后,我发现相亲更多的是在等价交换,父母选择的对象门当户对,以后的生活质量和习惯更有保障,但是遇不到自己喜欢、有感觉的人,总觉得相处变成了赶鸭子上架。

以及,接受了相亲的决定之后,周围的人就会一直说对方怎么怎么好,好像我不嫁就是天大的错,不点头就是罪。有段时间,我感觉自己是个彻头彻尾的外人,被父母着急忙慌地推出去,去走入一段有利于我家的婚姻。听父母的决定相亲三次,我第一次感觉到家人不是站在我这边的。

后来,我自己遇到了一个人,他喜欢最原始的我,无论我怎么拧巴,怎么推开他,他都一直在我身边,对我很好,和我的相亲对象们形成了鲜明的对比,让我感到喜不喜欢区别真的很大。相比之下,在父母那里见到互相喜欢的,真的好难。

   有点子古怪

我听母亲的决定,是一种“躺平”了的选择。

从小时候买东西起,我生活中的小事和大事听母亲的意见。我的父母看似开明,但心里会有自己预设的答案,希望我把他们预设的答案说出来,如果和他们预设不一样,就会想方设法说服我说出那个答案。最终,在一些父母让我“自己挑”的决定里,我还是我买了自己不那么喜欢的衣服,吃了自己不那么喜欢的东西。

时间久了,人家问我喜欢什么,我好像什么都行。

   CC

听爸妈的,去“选择生活,选择工作,选择成家,选择大电视、洗衣机、小轿车、镭射音响、电动开罐器,选择健康、低胆固醇、牙医保险,选择贷款、买房,选择休闲服、行李箱、西装三件套,选择看体育节目、生孩子、公园散步、朝九晚五、打高尔夫、洗车子、穿运动衫、欢度佳节、领养老金、通下水道,安居乐业,一直向前看,直至生命尽头”。

   黑眼圈很重

自我小时候开始,买房就是很多中国成年人的大事。而我把这件事交给我妈。要不要买房、在哪里买房、花多少钱买,种种的问题,我都交给了我妈决定。

从心态上讲,我觉得背房贷太苦,没有这个苦能活得自由自在。但逐渐接近30岁那几年,我也会担心,如果我不按照社会时钟去做,买房、置业,会不会老来后悔呢?这时候,我就发现自己的知识不够用,又害怕贸然做的判断,会把我的人生带入让我后悔的境地。

不想乱做决定,又希望以后顺遂,到底怎么选,我很犹豫。于是当我妈提醒我考虑买房的时候,我决定交给我妈来选,她怎么选,我怎么活。于是,我跟我妈说,不如由她来看房、考察市场。我想,在看我妈决策的过程中,我也可以试着去学习她思考这方面问题的方式,在依赖中学习。

其实我知道,在我决定把这件人生大事交给我妈决定的时候,我也等于就此事做了决定,并不能就此置身事外。所以,我也做好了准备,承担我妈的决定给我人生带来的结果——正因为我是这么考虑的,所以选择我妈也是我考量的结果,她是靠谱的人选,此前,家里买房也是我妈决定,她眼光不错,曾经入手的时间点也选得很好。

在跟着我妈了解买房行情的过程中,我发现买房这个决策,对于当时的我来说确实是一件过分复杂的事情,需要考虑需求,也要考虑日后的回报。我没有相关方面的知识,量力而行,把这个决策交给她,应该是我在买房这件事上最准确的一个决定。

看到去年年中,我妈突然跟我说,或者买房这件事先搁置一下,等过了这两年,再看看有没有更低的价位入手的机会。如今看来,这个决策还挺准确的。

   汤圆崽

- END -

策划 | 涂姝云

编辑 | 温丽虹




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